Pourquoi je suis plus forte que Dark Vador

Vous savez ce que ça veut dire : « prendre le taureau par les cornes » ?

Ca veut dire : quand ton mec est un fan absolu de Star Wars, qu’il connaît tous les épisodes par cœur, les répliques, l’histoire des personnages et de leurs ancêtres, la vie des acteurs et leur numéro de Sécu, qu’il a précommandé pour sa console le jeu Star Wars Battlefront (si ce mot ne t’évoque rien, c’est que tu es une grande chanceuse, sache-le) et que s’il le pouvait, il remplacerait la photo de vous dans son portefeuille par celle de R2D2, qu’en lieu et place des sublimes assiettes peintes à la main dans lesquelles vous mangez, il utiliserait de la vaisselle Star Wars (y compris dessous de verres et porte-couteaux), avant de partir au bureau habillé en Dark Vador….

Donc, si ton mec est dans l’un de ces cas (ou dans tous, ma pauvre enfant)… tu es foutue.

Tu es cramée jusqu’à l’os.

Tu es au fond du trou.

Tu es à deux doigts de perdre tes cheveux et de jeter, de rage, toutes tes palettes de make-up paupières dans la poubelle jaune (oh Grands Dieux!!!!).

Car tu sais, n’est-ce pas, que le prochain épisode de Star Wars sort le 16 décembre ? (voici le teaser au cas où : http://bit.ly/1Nl9ekb)

« Le réveil de la force » : rien que le titre, j’ai envie d’avaler un cactus…

Mais ressaisissons-nous car, face à cette tragédie – qui a largement commencé tant les innombrables produits dérivés du film nous inondent déjà –  tu as 2 options : baisser les bras et hiberner jusqu’à Noël, ou prendre le taureau par les cornes.

Prendre le taureau par les cornes c’est affronter Yoda, Leia et tous leurs amis (ne me demande pas qui est qui, je n’ai évidemment jamais vu un seul épisode de cette improbable saga).

C’est même les inviter chez toi.

Les adouber dans ta vie.

Les célébrer, à partir d’aujourd’hui et jusqu’à la sortie du film, avec des objets du quotidien.

Ca peut être une lampe, un réveil, une planche à découper, un mug ou même un aspirateur de bureau. Mais si tu es une guerrière, je te suggère le moule à gâteaux Stormtrooper, le moule à glaçons Han Solo ou le coquetier R2D2.

Et là, tu me raconteras la tête de ton homme au petit-déj, quand il découvrira son œuf dans R2D2.

Je t’ai trouvé de multiples objets qui le raviront, le feront frissonner de plaisir et te hisseront au rang de la gonzesse qui déchire sa race.

Dans ta face, Dark Vador !!!

Une réflexion sur “Pourquoi je suis plus forte que Dark Vador

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