Pas de carte bleue = pas de jean

Résumé des épisodes précédents : une fille sublime (oui, moi!) et un nouveau jean, sur le point d’être acheté, après moult péripéties liées au shopping du samedi.

Et un léger oubli de carte bleue, dont je m’aperçois à l’arrivée à la caisse, après 8 ans de queue.

Perdu pour perdu, j’ai tenté un gros coup.

J’ai levé les yeux, regardé la vendeuse et fait un grand sourire, celui que j’appelle le « pas de panique ».
Avec un peu de chance, ça lui ramollirait l’impatience (elle commençait à faire claquer ses ongles sur la caisse, j’en avais peur pour sa manucure).

J’attendais un magnanime : « Allez, vous avez fait 35 minutes de queue, je suis sympa, prenez votre jean et revenez payer tout à l’heure ».

Que nenni ! Elle a fait ses gros yeux (comme si j’avais renversé un pot de confiture sur le carrelage tout propre de sa cuisine) et elle m’a dit :
« Bon, vous voyez bien que vous faites attendre tout le monde madame ! Si vous n’avez pas de moyen de paiement, et bien tant pis, il faut laisser la place aux gens derrière vous. »

Ingrate.

J’ai dit : « ok, je prends le jean et je reviens vous payer plus tard. En attendant, je vous laisse mon élastique Jean-Louis David en gage. »

Elle m’a regardée comme si je lui avais proposé de manger son chien avec du ketchup.

Et elle a refusé ma proposition, cette morue séchée.

Pourtant, Dieu sait que c’est un super élastique, qui vaut son pesant de cacahuètes.
Il est hyper sophistiqué, ils utilisent les mêmes sur les défilés Chanel.

Bref, cette vendeuse n’en avait visiblement pas conscience, et surtout sa manucure s’érodait dangereusement.

Quant aux gens de la queue, ils étaient à deux doigts de me balancer des tomates.

J’ai donc renoncé et tourné les talons, dignement.

A l’heure où je vous parle, je n’ai toujours pas récupéré mon jean.

4 réflexions sur “Pas de carte bleue = pas de jean

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